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第123章 解除托勒密的武装（第5页）

我无法正确地回忆起我们的谈话，即使从志子的角度来看，她的记忆力也群;我想得太多了，以至于事实变得模糊不清，破碎的混乱，被梦境和过度的沉思所覆盖，事件一次又一次地在我的脑海中上演。我记得shiko一开始很吃惊，但最终在我身边比她在我身边很长一段时间都更平静、更放松，因为这是一个公共场所，她知道这可能是我们最后一次交谈。

还有什么。。。从我的角度来看，我记得我哭了很多次。我记得当她终于愿意听我说出来时，我心中涌动着希望的火花，也许我们会和解，她会在她位于奥雷斯基奥斯的家中分享她桥的钥匙。我记得我感伤地咆哮着我们的第一次见面，说她是第一个让我思考未来的人，她把我从孤独的生活中解放出来。我记得我以一种我以前从未有过的方式坦率地谈论我在Isiyah1as的生活，既不夸大也不轻描淡写。我记得我说过我多么喜欢她祖母的食物。

我记得我提醒她我们的承诺，有一天我们会一起去mimikos的边缘。

“如果我能和你一起看到世界的边缘，就像我们谈到的那样......我们俩，俯视着这个宇宙剩下的黑暗......我很乐意死去。很高兴，即使面对一切，我也不孤单。

我记得当我意识到我的话并没有真正传达给她时，我感到的悲伤。她温柔的笑容和疲惫的眼神中的距离。

从shiko的角度来看，我记得我感到不舒服和疲倦。我记得，即使这个和我成为朋友的人如此热情地讲述了我们在一起的所有这些美好回忆，我也无法让自己感到任何多愁善感。我记得在过去的一年里，我一直在想他们干扰我的生活，让事情变得更糟，并把他们看作是我讨厌那个岛屿的一切的化身，以及我终于要离开它的事实的解脱和兴奋感。

然后我记得我意识到这种情绪并不完全理性。我们度过了一些非常有趣的时光，只是变得很难想象。我记得我是多么高兴找到一个喜欢和我一样故事的人。我记得有那么一会儿，我感到非常难过。

“对不起，结果是这样的，kuroka。对不起，我不能成为你的朋友。

从这两个角度来看，我记得谈话的最后一部分。我记得我告诉shiko，我不忍心和她说再见。我记得shiko在回应中说，学会说再见只是生活的一部分。我记得不明白。我记得登机铃响了，她大声喊叫她等着，不要离开我。我记得在她离开时，我一遍又一遍地说，她很抱歉。

对不起，黑香。我得走了。

对不起。

对不起。

对不起。。。

我记得当我看不见她时我感到的痛苦。我脑海中的声音说，她走了。她离开了，过着美好而充实的生活，有无数的朋友和比你想象的更有趣的事情。你再也见不到她了。你永远不会听到她的声音。永远不要感受到她善良的温暖。

永远不要在她的厨房里再做一顿饭。

永远不要在露台上一起学习。

永远不要坐在她的床上，只是很高兴在一起。

永远，永远，永远。

我走在回家的路上，感觉自己已经死了。无法相信生了什么。在绝望和幻想之间摇摆不定。当我凝视着我永远无法到达的地平线时，感觉自己又变回了泥泞。

那天晚上我根本睡不着觉。我喘着粗气，悲痛和遗憾地抽泣着，直到喉咙嘶哑。虽然我第二天想去上学，但我受不了了——我已经疏远了shiko的其他朋友。我感到完全格格不入。每个人的眼睛都像匕一样。我没有理由在那里;感觉就像在寺庙里向死去的神祈祷。

我中午就走了。我不再上学了。

我在这个月晚些时候失去了奖学金，我什至不在乎。当我被转回一所公立中学时，我也拒绝去那所学校。我没吃东西。我没有和任何人说话。我所能做的就是逃避事情，静静地躺着，尽量不去想。

接下来的一年可能是我生命中最糟糕的一年。回想起来，我把伊西亚拉一家放在了一个奇怪的境地——我当时17岁，所以我还有几个月的义务教育和父母的监督，但只是那一年，所以现在我变成了一个问题孩子，所以摆脱我并强迫我回到寄养系统并不方便。但我坚决拒绝重返教育，也拒绝做任何事情。社会工作者稍微参与进来，但由于伊坦是一个制度失调的地方，他们没有设法解决任何问题。

我从来都不是一个心理健康的人——不是小时候，当然在过去的12年里也是如此。但我不认为我曾经接近过我当时所感受到的彻底的、包罗万象的沮丧。我的思绪被卡住了。我能想到的只有我所犯的错误。

我不会讨论我那一年所做的一些事情。不是因为它令人尴尬（尽管这一切显然都非常丢脸），也不是因为我想像我之前所说的那样保留一些尊严或虚假的恩典，而是因为它只是感觉放纵。我在很多方面伤害了自己，无论是字面上的还是抽象的。以至于我设法让Isiyah1as对某事产生情感反应。

唯一值得注意的事件是，当我在医院时，yohani出现来看我。他似乎真的不知道该对我说什么，在随后的闲聊中，我得知他也很快将搬回大6（以及许多在岛上寻求庇护的家庭），但这是我以前经历的最后一次善举。

在那之后，我离开了国家护理系统。我离开了Isiyah1a的家，搬进了一间偏僻的公寓的小盒子里，政府有义务为我提供这个房间，直到我25岁。它是灰色的，所有的家具都隐约闻到树叶和汗水的味道。从那时起，我的生活变得非常简单。我睡着了。我去了厕所。我吃了。偶尔，我也会去配送中心取一些物资。偶尔，我会在角落里的半功能逻辑桥上无意识地看电视剧或阅读人们的对话，它出像垂死的引擎一样的磨擦声，偶尔会漏水到地板上。

就这样又持续了一年。

在这样的状态下，我与其他人隔绝，任由我自己的痛苦腌制，我的认知回到了我小时候的样子;在愤怒和逃避现实之间漫无目的地切换。

在愤怒的日子里，我会诅咒shiko抛弃了我。诅咒我的父亲忘记了我的存在，诅咒我的母亲英年早逝。诅咒整个世界是一个腐朽、不公平的地方，有些人不被爱，一无所有，而另一些人则淹没在感情和物质财富中。

在逃避现实的日子里，我会想象我能以奇迹般的方式得救。我想象着shiko再次联系我，说我们俩都承受了很大的压力，而且她不是故意的。我们会一起笑，她会告诉我她在奥雷斯基奥斯的生活以及她的家人过得怎么样。然后我们又会谈论故事，就像过去一样。

然后我会哭泣，因为我意识到这是多么虚假的希望。

如果事情继续这样下去，我的生活会是什么样子，我想知道......？

尽我所能回想我的精神状态，我会说这大致是抛硬币。脑袋，我就死了。尾巴。。。我不知道。几乎没有可能性的火花。我想回到学校的日子。那些日子里，我只想着让伊坦见鬼去吧，不管后果如何。

或者，也许我本来可以......以这种方式继续存在。也许我会慢慢地在逻辑之海中结交朋友，建立起人脉和技能，一寸一寸地把我从绝望中解救出来，进入类似于成人生活的生活。尽管我可能有这种感觉，但很难在生活中找到一个完全的死胡同。即使它比其他人慢得多，你通常也会以你当时没有意识到的方式取得微妙的进步。

然而，事实并非如此。因为有一天，在一次例行的医疗预约之后，我被叫回医生办公室，他们带来了一个令人惊讶的消息。

“你有气动过度适应综合症，”

专家告诉我。

我眨了眨眼。我打乱了我的睡眠时间表，所以我没有完全专心。“呃......什么？

“这是一种与气动关系展相关的疾病，”